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2020 04-06

难过的情绪要怎么表达才不算是抱怨?

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  关于“不抱怨”的鸡汤相信大家听说过很多,还有人说优秀的人都不抱怨。但是,生活中总有些事会让人抓狂,让我们忍不住去抱怨。

  抱怨不必事后感到羞愧,想一想,我们抱怨的终极目的是什么?不是简单地发泄愤怒了事,而是为了想促进对方积极改变。

  心理学家戈尔曼正是抓住了人深层次的心理需求,在其经典著作《情商:为什么情商比智商更重要》这本书给我们提供了一套抱怨XYZ法则,简单而实用。

  (书中关于如何抱怨的建议:抱怨的最佳法则“XYZ”:当你做了X,我感到Y,我希望你转而做Z.)

  这个法则告诉我们,抱怨时,首先要就事论事,陈述事实细节X,开诚布公的告诉对方你的感受Y,而不是对对方的评价和人身攻击,另外清楚地告知你希望的行为Z。

  每次吃饭时,先生喜欢拿出手机刷刷刷,我忍不住了会说他:不刷手机会死啊!当着孩子面这样,你就是个没责任心的父亲!可想而知,最后的结果往往是爆吵一顿或冷战。

  从我角度来说,在这个场景下,如果我不说出来,对方可能永远也不会意识到这个坏习惯后果有多么严重,我心中难受,也会憋死。如果不抱怨,积怨留存,最后会在沉默中爆发,或在沉默中死亡。

  但是,显而易见,这种抱怨方式效果并不好,也没有解决问题。直接用夹带批评的方式去抱怨,比如“你真自私”“太没责任心”,这样否定的方式,首先让对方特别难受,进而激起反叛的心理。其次,这也是一种以偏概全的方式,严重忽视了对方做得好的一面,让被批评的人心灰意冷,难以产生进一步改变的动力。

  当你吃饭时玩手机(X),我感受到不被尊重并且孩子看到了不太好(Y),我希望你不要将手机带上饭桌,吃饭时能好好品尝每个菜,也能和家人聊聊天(Z)。

  这种抱怨方式,能够做到以事实为依据、谈自己的感受,同时还会指出下一步改进的方向,是不是更加平和?也更容易促进对方产生改变的意愿呢?

  根据人与人相处的定律,一般人都希望从别人身上汲取正能量,毕竟绝大多数的人过的都不容易。

  但是,当自己受到伤害,心情难过的时候,如何表达就成了问题。我的习惯是,努力完善自己,让自己不管从情绪稳定方面,还是生活技能方面,都能脱颖而出,让身边的人赞同、认可,甚至依赖,这样一来,个人的价值就得到了体现。

  要知道,一个没有价值的人,不管在哪个圈子,都立不住脚的。当受到来自外人的伤害时,不管从法律基础,还是格斗技巧都有保障的时候,可以保存证据,予以反击。当受到来自身边人伤害的时候,你的疏远或者难过的情绪都能让他或她认识到自己的不对。

  要么一个人躲起来哭不让任何人看见。要么就平静的就事论事地说出来。我不是祈求什么我只是单纯的想不想憋在心里

  抱怨:抱,指用双臂使物体紧贴自己的动作,这里引申为心里一直想着,怨,怨愤,埋怨。抱怨这个词的原意是心里一直想着对什么事过物的不满。但是你要是只是想着不满意,没有表达的话,那别人也不知道啊,所以这个词就变成了表达自己的不满的意思了。

  那现在我们知道抱怨是什么意思了,那它的来源呢,抱怨是表达不满,那你得有不满,才会去表达,而不满所激起的情绪多半是愤怒,而不是伤心。所以抱怨其实来源于愤怒而不是伤心。

  那现在的问题是怎么表达伤心而不是抱怨,我并不能分清,题主是想说怎么表达愤怒而不是抱怨,还是想说怎么正确的倾诉自己的伤心。以我的判断,一般人不会搞不清自己的感受,而有可能会用词不当,所以我推测题主更可能是伤心而不得倾诉

  所以我接下来就说说有关倾诉的事,如果我是理解错了题主的意思,还请告知,我也好更准确得帮忙。

  我想大概是题主有难心事想要倾诉,却被人顺事抱怨所以才有此问,这就是倾诉的重点,找对人

  不是跟你最好的朋友就是值得倾诉的对象,有的人天生不够温柔,这不妨碍她是个好人,不妨碍别人和她交朋友,但是不够温柔的人就是不容易和别人产生共情的,不理解别人的情感,就会复活别人的话做出错误的回应,把你的倾诉当成抱怨,还要鼓励你不要抱怨要努力。而有些能够感受别人想法的人,即使他和你并没有多亲密,但是你的感受她能理解,就会给你适当的安慰。

  找对人是倾诉衷肠的重中之重,但它又是一门大学问,需要你平时细细留意,才能真正把握身边的朋友。

  倾诉的另一个重点是以自己的感受为主,既然是你伤心,那就明确的说出来,我受到了伤害,不要为了别人的安慰而让自己变得可怜,也不必为了显示自己的洒脱而假装毫不在乎,这样你会发现,你真正的朋友们,绝对不会理解错你的意思,给你需要的帮助,而那些还不能理解的人,都是不在乎你怎样的过客。到前提重点是,客观真实的表达,不要做作。

  最后就是自我调节,情绪过剩是没有好处的,反而有些时候,抛开主观感受去看客观事实,才能看到更多美好。

  以前难过的时候,就喜欢大吵大闹,好像要让全世界都知道才肯罢休。现如今,经历了一些,也长大了一些,难过却多是缄默无语。

  难过的时候少不了和好友家人倾诉,倾诉的方法非常重要,过之则易被认为是抱怨,不足则体现不出内心的不舒服。这个度该怎么掌握呢?

  我一般都是先将事情始末讲给朋友听,然后再说内心的想法。可以说自己觉得他们那里做的不妥,还可以怎样做。这样做会让自己觉得不舒服,那样的话可能就是皆大欢喜。朋友一般都会听进去并且觉得我说的在理。

  难过这种情绪,一般是由于现实不达预期引起的。很多人在讲述的时候只抱怨这样做让自己不爽,质问为什么要这么做,等等一系列话语,却从未给出plan B,让其他人觉得抱怨成份居多。如果能客观分析,在此基础上表达自己的不满和不舒服,我觉得效果会比较好。

  难过的时候我一般会说“我感觉最近好颓啊,我不知道要怎么办才能好起来。你能哄哄我吗?我知道这样的心态不好,可是我真的好难过啊。”

  就是让别人感觉到,你也知道负能量不好,想要摆脱。你不是来抱怨的,是想要通过获得安慰而远离负能量。

  而且,难过的情绪不要反反复复说给一个人听,这样的话听多了,谁都会失去安慰的动力。情绪还是要自己调节,需要让别人开导,而不是一难过了就要让别人和你一起不好受。

  不要太多的以“我觉得”“我认为”“我想”等等之类的开头,因为既然你都已经是要表达难过情绪了,肯定是带着负能量的,从听者理解上,很容易会觉得你这个人就是负能量的人。

  平和地倾诉,坦然地接受,自己调整,自然地释放,不必满腹牢骚,多多换位思考!

  我分不清明确的界限也不想分,我觉得抱怨就抱怨,不必在难过的时候太板着自己。

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